0270：やれるだけのことをやれるだけの中でやる

Aug 31, 2025

8月が終わります。

今月は色々と考えさせられることが多かったというか、現在進行形でしんどい状況みたいなのが続いています。何がしんどいのかよくわからんのがまたしんどい。

一瞬限界みたいなものが見えて、ヤバいと思って休みを入れて。色んなものを先延ばしにして最後の週は撤退戦を余儀なくされた感がありました。土曜日は丸一日休みにして回復に勤しみ、仕事はこれから再開しようかなと。

自分が思っていたより限界が手前にあった

多分、誤算は自分の限界が思ったより手前にあったこと。まだまだ行けると思っていたところ急にガクッときてしまった。

新しいプロジェクトが立ち上がる10月以降、今のプロジェクトで稼働が取れなくなることが見えているので何とか貯金を作っておこうと無理をしすぎたのだと思う。

睡眠時間を削り、休みも働き、自分のリソースを仕事に全集中してしまった。肉体的な疲労もあると思うのだけど、それ以上に文字通り遊びがなかったことによって精神的に疲弊してしまったように思う。

根本的には疲れていたことが原因だと思う。そこに色々と外圧（自分や自分の会社に対するよくない情報）が加わったことで、一気に崩れさってしまった。

自分の限界を大分甘く見積もりすぎていたし、遊びを残さずギリギリを狙った結果外圧に折れてしまった事は大きな反省だと思う。

夏休み期間に入る前に調子を崩し、夏休み期間に4日ほど休みを取った。それで大分調子が良くなったので、調子に乗ってまた無理をしてしまった。

体力的には問題はなくとも、精神的な疲労やダメージはそんなに簡単には回復しない。そんなことは100も承知だったはずなのに、また同じ失敗を繰り返しそうになった。

もっと自分のメンタルがどういう状態かについて思いやるべきであったし、自分自身を大切に扱うべきだったと思う。

自分がタフだなんてのはただの幻想でしかなくて、ダメージを喰らえばしんどくなるし、そこから立ち直るのにそれなりに時間が掛かる。

正直まだまだしんどい状態なのけど、だからといって立ち止まってもいられない。時間は刻一刻と過ぎていくし、考えを巡らせ、行動をし続けなければ事態の改善は望めない。

思い切って休んでしまうのが良いのかもしれないが、立ち止まるのにも勇気がいる。何もしない時間はジワジワと不安を押し広げていってしまうので、考えを巡らし行動をしつづける方が気持ちが楽だったりもする。

ここまでは気合いと根性でどうにかやってこれたし、いざとなれば自分が無理をすることで挽回できるパワーゲームで乗り越えてきた。

しかし、もう自分の余力は全て食い潰し、これ以上無理をするのは難しい。なんなら限界にぶちあたってしまったので、今以上に出力を上げると本当に潰れてしまう。

自分が潰れない様にしっかりと心身の状態をマネージメントし、その中でできる最大限を尽くしていく。それが一番難しいのだけど、今は活路がそこにしかない。

正直、自分の限界を見誤って突っ走ってしんどくなって、めちゃめちゃダサいなと自分でも思う。もっとちゃんと自分を大事にして、休むべき時に休んで、自己管理がちゃんとできた上で頑張れよって。

ただ、ちょっと見込みが甘かったかもしれないけど、それでもここ数ヶ月自分はしっかり頑張って来れたことはちゃんと認めてあげないと駄目だとも思う。

大切なモノを守るために強くあろうと、もっと成果を出そうと全力を尽くしてきたのだけど、自分が思っていた以上に自分は弱くて、力不足だった。悩んだり、傷ついたり、不安に押しつぶされそうになってしんどくなってしまった。

そんな風に自分の至らぬ点にばかり目が行ってしまうのだけど、そんな中でも自分の最大限を尽くせたこと素晴らしい事なんじゃないかと思う。人の役にも間違いなく立てていた。反省の前に、まずは自分の頑張りを認めてあげないと流石に自分が可哀想すぎるなと。

今まではやれるだけのことを、自分の限界を超えてやってきてしんどくなってしまったので、今後は反省を活かしてやれるだけのことを、やれるだけの中でやっていこうと思う。